cheshiriccat

так здорово,что миллиметр, отделяющий тебя от счастья, пройден и теперь остается только купаться в ласковых волнах удовольствий и стараться не придумывать себе несуществующие проблемы
очередной раз убеждаюсь в том, что хорошие отношения - это большой труд, причем труд постоянный, направленный на самосовершенствование и поиски возможностей совершенствования близкого тебе человека, либо возможностей смириться с его недостатками
каникулы зимой - идиотская штука, особенно когда все знакомые уже работают, а ты никак не закончишь свой долбаный институт
ну хоть отосплюсь =0)
зы:
вот не люблю писать сюда о хорошем и приятном...сглаза боюсь, видимо))

как же я не люблю зиму...
она просто угнетает и убивает все мое существо
зимой особенно невыносимо быть одной, терпимой она может быть только если есть с кем залезть под одеяло и переждать до тепла...
скорей бы апрель...и лето...

немного страшно и больно...
так хочется целовать эти губы и трогать эти пальцы..
и засыпать и просыпаться рядом =(
изо всех сил стараюсь не влюбиться...не влюбиться как в 15 лет - до слез в подушку от разлуки и до дрожи в коленках при встрече...
сколько же мне еще ждать? и есть ли в этом вообще смысл?..

и опять...
"скрещивал пальцы - загадывал,чтобы ты согласилась остаться"
"мне так с тобой хорошо"
..........................................
а теперь снова пропадет до следующей встречи не по уговору....
сколько это будет продолжаться, интересно.....
все сильно усложняется( а может,наоборот - упрощается?) тем, что на выходных должен приехать мой белокурый кудрявый лис...
честно? тока вот его мне не хватает сейчас...слишком много событий за короткий промежуток времени...голова кругом...а может и наоборот он меня отвлечет...не знаю....
начинается учебка....

я начала раздражать саму себя...вот эта вот способность (или проклятие?) - погружаться в интересующий тебя вопрос с головой....ныряю щучкой и с остервенением маньячки пытаюсь все узнать и все заполучить, забывая о том, что надо бы и всплывать на поверхность, дабы пополнить запасы воздуха в легких...
но главный вопрос во всем этом - зачем мне это нужно?
чисто и ясно осознавая, что ничего все равно не выйдет и это лишь очередной лестничный проем в моей Темной башне, я скурпулезно исследую каждую трещинку на ступеньках, каждую пылинку на стенах...
все-таки человек - удивительно глупая и слабая скотина, постоянно создающая себе проблемы

ветренный и пыльный город...
люблю я спонтанные пешие прогулки в одиночестве..
в ушах Seba, мысли перемешиваются с чувствами и становятся неотделимыми друг от друга..
ничего не понятно, никакой конкретики...
но от этого еще интересней, приятней, таинственней...
лица,голоса, прикосновения, люди...
я ощущаю себя сторонним наблюдателем...как будто я кино смотрю...только какого жанра?
все разъехались, я осталась одна в своей квартирке с 2мя собаками и 2мя кошками...
теперь могу курить где хочу и разгуливать голышом по комнатам...

нет...он не любит меня...и не полюбит никогда...даже...дело не в любви...его отношение ко мне никогда не достигнет необходимого мне уровня нежности и ласки...откуда мне это известно?..не знаю...просто есть ощущение уверенности в этом...может, тогда и нет смысла бороться?хм...отпускаю все на самотек...мне слишком надоело думать...

хм...некоторые под "нормальными отношениями" имеют ввиду "я позвоню,позову есть мороженое - ты согласишься...и не больше"...детсад какой-то,честное слово...

невероятное ощущение пустоты в грудной клетке...
воспоминания-воспоминания-воспоминания...
то единственное,что греет мою маленькую больную душонку....
лишь час моей жизни, а я не прекращаю об этом думать уже который месяц.........

сегодня мне очередной раз отрезали очередные крылья....

не сплю которую ночь подряд...нет,не бессонница..просто мне нравится бодрствовать ночью, а днем спать...чтобы надо было меньше общаться с домашними и вообще с окружающим миром...где-то в глубинах сознания понимаю,что надо бы вылезти из берлоги, только сразу рождается контаргумент: а нафига???куда мне идти? с кем поговорить?в ком еще разочароваться??
точнее,не так...в последнее время даже до разочароваться дело не доходит...успеваю только очароваться, а потом...а потом ничего....
и вот долгими зимними ночами я размышляю: это вот мне так не везет или это все-таки что-то со мной не так? и понять никак не могу...
я привыкла считать,что если что-то с кем-то не получается - значит,и не должно было получится,значит, это не мой человек...но мне так редко бывают искренне симпатичны люди, что упускать их каждый раз не хочется...и в результате превращается это в какую-то кутерьму мыслей и чувств, в которой я уже так запуталась...хотя и думать-то не о чем - давненько уже ничего такого не было, о чем стоило бы так задумываться....в общем, здравствуй, паранойя...

а еще я очень соскучилась по мужским рукам...

иногда хочется свернутся клубочком и забраться под одеяло...укрыться от всех существующих и кажущихся проблем, забыть о том, что есть какие-то эмоции и люди, без которых так тяжело...

нет, это уже становится невыносимо...
кажется, во мне ежедневно-ежечасно-ежеминутно вырабатывается какое-то количество нежности,тепла и ласки, которые надо на кого-то тратить, точнее не на "кого-то" типа родни или друзей, а на мужчину...
а если тратить не на кого, то это все начинает накапливаться и либо приводит к взрыву мозга, который сопровождается какой-нибудь выходкой, либо начинает киснуть и бродить внутри меня, преобразуясь в совсем другие эмоции....

черт....это так несправедливо - заболеть в самый разгар веселья!! у всех выходные, позитив, а я валяюсь в постели с температурой и никуда не вылезаю...тупо смотрю кино, читаю книжку, есть не хочу - результат минус 3 кг, такими темпами от меня вообще ничего не останется... в голове тихо жужжит мысль о том, что свалившееся неожиданно на меня время можно бы занять учебой, но думать об этом не хочется, ибо где-то рядом жужжит еще одна мыслишка...а точнее маленький водопад мыслей о чьих-то руках, губах, чьем-то голосе, чьем-то запахе....
черт....

лучше бы так со мной кто-то поступил,чем я сама совершила такой поступок когда-то...было бы легче забыть об этом....как же жестока я была, сейчас я просто не поннимаю, как я могла так поступить, а тогда это казалось единственным правильным решением...это ужасно, и хуже всего то,что это произошло под НГ...
сколько лет я еще буду это вспоминать?

любовь - она как лиса в лесу: поманит тебя кончиком своего хвоста и скроется в чаще..
а ты идешь за ней, все дальше и дальше в лес, и вдруг останавливаешься, оглядываешься по сторонам и понимаешь: заблудился...
казалось, что судьба, а на самом деле - пуф - лишь вспышка света...

полюбила,а кажется просмеялась,
время - секс, что кажется безопасным,
пронеслась, а кажется,что навеки,
навсегда, а кажется,что напрасно...
А. Вознесенский.

Детство прекрасно своим ощущением бесконечности...
бесконечности жизни, мира, бесконечности и бескрайности чувств...
и ровно в тот момент,когда ты начинаешь осознавать, что все имеет предел и логическое (или не очень) завершение, детство тебя покидает...
и ты остаешься один...

бывает,что в твою жизнь врывается кто-то... не постучав и, главное, не вытерев ног... проходит через тебя, оставляю следы от своих чумазых босых пяток и пропадает... навсегда... или возвращается, чтобы обновить след и снова уйти...
а ты сидишь на едине со своей запятнанной душой, и лишь эти пятна подтверждают,что это все было на самом деле, а не в прекрасно-страшном сне...

люди - слабые и несовершенные существа...

шла по улице и встретила собаку...
такую больщую пушистую дворовую собаку...я на нее просто посмотрела, а она подошла ко мне и прижалась к моей ноге...
я ее гладила по голове, по ее пушистой спинке, обнимала ее, бегала с ней по двору...
и нам обеим было ХОРОШО !
в жизни столько дерьма, что увидеть что-то хорошее сложно, но иногда это хорошее так к нам близко, просто нужно это увидеть

из старого дневника...
просто мне дороги эти воспоминания

о мужчинах...
странные вы люди,мужчины...
вот ей-богу странные...и, извините уж, узколобые, узковзглядые,точнее...
ваш взор ограничивается узким диапазоном секса, ни шире,ни глуюже посмотреть вы не можете...
а скорее,не хотите, может быть , даже боитесь, потому что увидеть большее - это страшно, а почувствовать большее - это еще страшнее, ведь уловив в себе какие -то ощущения,кроме похоти, вы превращаетесь в заботливых мальчиков, что, собственно говоря, оч приятно, безумно приятно, если в заботе знать меру.
но как же! это же не про вас - "заботливые мальчики"!! ха!
вы все (практически поголовно) - суперкрутые,супернезависимые МАЧО, которые живут своей беззаботной жизнью, наслаждаясь беззаботным и мимолетным сексом...
только я знаю,точно знаю, что бывают у вас вечера, ночи, когда вы сидите одиноко на кухне, пьете чай,кофе,водку,.. в общем,что-то пьете, курите в темноте, молчите и мечтаете только об одном: уронить хоть единую слезинку... потому что вместе с этой капелькой слезной жидкости ваше тело и ваш разум освободится от этой тяжести постельных побед...
но нет... плакать вы разучились лет так в 14...
поэтому вы будете и дальше вот так сидеть,курить и молчать...

а надо ведь только получше посмотреть, точнее, позволить себе рассмотреть в ком-то желание помочь,желание просто и совершенно бескорыстно быть рядом, желание просто подойти и обнять, просто поговорить или даже просто помолчать...

вот это странно...
почему-то люди часто гонят от себя тех, кому они по=настоящему и бескорыстно дороги...
почему?
а не известно...вроде всем человек хорош, и относится к тебе так, что можно об этом только мечтать, но нет...что-то не то...нет мурашек что ли....нет замирания сердца в ожидании встречи, нет дрожи в коленках...
пытаешься каждый раз себя убедить,что это не главное, что такое вообще крайне редко бывает, а если бывает, то быстро проходит....но ведь бывает!!!
и так хочется ощущать все это снова и снова, день за днем, каждую минутку своей жизни...
ощущать,что тебя не просто кто-то где-то ждет, а что тебя ждет именно тот человек, к которому хочется скорее вернутся....